Ela disse que tinha medo de penetração, e que isso era uma construção que tinha que ser resolvida, pois penetração não dói, e é prazeiroso. Ele respondeu com alguma explicações sobre tabus, aquelas coisas de cientistas sociais e tal, e foi logo contando da joaninha. A joaninha doida, que vivia no cactus do banheiro. Piradinha, suicida, um dia estava de pernas pro ar, morrendo durante o banho dele. Um heroí, salvou a joana maluquete do afogamento, e devolveu ela pra sua casa, o verdejante cactus do banheiro. Mas joaninha era loquinha mesmo, e alguns dias depois ele a encontrou boiando no vaso, enquanto ele mijava com aquele jato forte amarelo escuro que faz um barulho que se ouve do quarto. Em meio a toda aquela amônia e outras coisas ruins que o corpo joga fora, a maluquete suicida estava viva. E ele, em um episódio de pura solidariedade e compaixão, que o Greenpeace visse!, resolveu que o banheiro não era mais lugar pra joaninha ensandecida. Resgatou-a novamente do afogamento, e levou-a pra floreira da janela do quarto, bem longe do banho e do mijo, pra não correr o risco de que ela voltasse. Agora a pobre está vivendo em cima de uma flor, tão pacato essa vida, longe do cactus do banheiro, longe das aventuras do jato de mijo amarelo, e longe da espuma, ah, a espuma, do banho do menino.. Que na verdade é a porra daquele garoto de merda que sempre interrompia as aventuras adrenalizantes da joaninha-esportes-radicais!

Ele gravou uma fita com a frase que ela falou, sobre construção, penetração e dor, uma mensagem positiva, de programação da mente, e colocou na cabeceira da cama, ao lado do travesseiro de cheiro, para que ela ouvisse, toda a noite, enquanto dormia. Uma programação cerebral à la Admirável Mundo Novo. Se aquela guria não resolvesse dar, se a namorada não virasse uma maquininha de sexo, estilo canal pornô da net, ele iria resgatar a joaninha, e já seria a vida pacata na flor. Ah, ele ia pegar a joaninha, de vez.